A anunţat nu mai puţin de 45 de concerte, din iule 2009 până în februarie 2010, toate pe acelaşi stadion. La presale a pus jumate din bilete. S-au vândut deja. Aici sunt toate datele concertelor.

După cum e făcută schema, se pare că se vând bilete şi în spatele scenei.

Mai ţineţi minte povestea cu şeicul?

Cred că Dl. "Am-fost-mare-star-acu'-200-de-ani" crede că încă mai e tânăr şi poate susţine 45 (până acum) "ultime" concerte.

Sau poate vrea doar să-şi plătească datoriile imense şi apoi să "se îmbolnăvească grav" şi să amâne concertul la nesfârşit.

Mie îmi miroase a ţeapă la nivel înalt.

La mine anotimpul ăsta a venit mai devreme. Am primit 2 mărtişoare extrem de frumoase de la două persoane foarte dragi:

Mulţumesc pentru bucăţica mea de primăvară

S-a relansat InConcert.ro! Acum nu mai pierzi niciun concert, pentru ca noi pornim cu peste 150 de concerte in calendar.

Intra pe site pentru a afla ce evenimente nu trebuie sa pierzi saptamana aceasta!

Si, daca parem draguti si pufosi si vreti sa ne luati la voi acasa, avem si widget-uri, pe care le puteti lua de aici.

Dintr-o discutie mai mult sau mai putin serioasa pe twitter cu  cativa oameni am inceput sa ma intreb ce fac oamenii de obicei pentru a combate astenia de primavara.

Odata cu aparitia soarelui incepem si noi sa ne topim precum zapada de afara si ne simtim din ce in ce mai fara chef si mai somnorosi. Dam vina pe soare, pe vrabiute, pe floricele, pe mugurii copacilor.

De fapt, singura vinovata este alimentatia din timpul iernii. Mai o piftie, mai o fripturica, salata a la boeuf, prajituri, torturi si alte bunatati care ne gadila papilele gustative pe ger si viscol. Mama face tot felul de bunatati, bunica face tot felul de bunatati si ajungem sa ne indopam pana nu mai stim de noi. Si fetelor, voi credeti ca dupa regimurile alea hipocalorice cu care va chinuiti trupul si mintea o astfel de escapada in lumea bucatelor nu va avea nicio consecinta? Ei, as! Dupa ce l-ai chinuit cu un mar si doua iaurturi pe zi, corpul simte nevoia sa se apere de toate proteinele, glucidele si lipidele care navalesc mai ceva ca turcii in Moldova lui Stefan.

Ficatul rezista, rezista, rezista (ca la QFort) munceste din ce in ce mai mult dar, ca la uzinele Dacia, la un moment dat face greva. Evident, astenia este o forma mai usoara de revolta a intregului organism, care si-a consumat toate resursele fara a mai primi nimic util in schimb. Un semnal de alarma. Daca este ignorat, atunci se trece la altele mai grave.

Ideea e ca primavara ni se ofera sansa unica sa ne curatam "interioarele" de toate porcariile ingurgitate pe timpul iernii si sa ne refacem stocurile vitaminoase. Avem tot felul de fructe proaspete si legume, apa si sapunul mecanismului astuia pe care il purtam noi zilnic.

Nu poti scapa de astenie cu vreo pastila miraculoasa. Dar poti schimba cate ceva la felul tau de a fi. Mai multe fructe, mai multe legume, mai un iesit in parc, mai un mers pe jos pana la facultate/serviciu/scoala. Nu trebuie sa te apuci sa cauti iar pe net "diete minune": slabeste in 1-2-3-4 zile 20 de kile. Nici de abonament la sala nu-i nevoie.

Schimba apa minerala cu cea plata. Bea suc de lamaie, preferabil fara zahar. Dilueaza-l cu apa plata, reclama aia nu era chiar un banc. Bea suc de grapefruit. Mananca mere, salate, branza, carne de pui, cereale.
Baga vitamine multe in sistem, ca ai ramas fara. Din cate am citit, prazul, morcovii, merele, migdalele sunt alimente ideale pentru a te energiza.

Si-o sa fi as good as new in cel mai scurt timp

ps: am incercat sa diacritice, dar s-a bulit site-ul, tastatura lucreaza impotriva mea, asa ca postul ramane asa.

Vroiam de ceva vreme sa incerc o reteta interesanta de cafea, si abia azi, ca tre sa stau treaza ceva vreme, m-am hotarat sa ma apuc de treaba. Inafara de scortisoara, cacao, cafea si lapte, eu am mai pus si o lingurita de esenta de rom si vanilie (amestecat, mai mult vanilie decat rom) si putina smantana. Delicios! [ca sa-mi citez sursa de inspiratie.]

Am atat de mult de lucru si totusi imi vine sa ma apuc de orice altceva.

Recomand Kandia cu unt de cacao si Heidi Dark Orange.

Dupa ce imi termin cafeaua, ma apuc de treaba! Am zis!

Postul asta nu are niciun inteles.

Lesson Number One

A crow was sitting in a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow, and asked him, “Can I also sit like you and do nothing all day long?” The crow answered: “Sure, why not.” So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Management Lesson:To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

—————————————————————————————-
Lesson Number Two

A turkey was chatting with a bull. “I would love to be able to get to the top of that tree,” sighed the turkey, “but I haven’t got the energy”. “Well, why don’t you nibble on some of my droppings?” replied the bull “They’re packed with nutrients.” The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.

Management Lesson: Bullshit might get you to the top, but it won’t keep you there.
—————————————————————————————-

Lesson Number Three

When the body was first made, all the parts wanted to be Boss. The brain said, “I should be Boss because I control the whole body’s responses and functions.” The feet said, “We should be Boss as we carry the brain about and get him to where he wants to go.” The Hands said, “We should be the Boss because we do all the work and earn all the money.” And so it went on and on with the heart, the lungs and the eyes until finally the asshole spoke up. All the parts laughed at the idea of the asshole being the Boss. Promptly, the asshole went on strike, blocked itself up and refused to work. Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered. Eventually they all decided that the asshole should be the Boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work while the Boss just sat and passed out the shit!

Management Lesson: You don’t need brains to be a Boss - any asshole will do.

—————————————————————————————-

Lesson Number Four

A little bird was flying south for the winter. It was so cold that the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came by and dropped a load of hot, steaming dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of shit, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung. The cat promptly dug the bird out, killed him and ate him.

Management Lesson: Not everyone who drops shit on you is your enemy. Not everyone who pulls you out of shit is your friend. And when you’re warm and happy in your pile of shit, keep your mouth shut!

Se continua seria de concere pentru Erika. Joi, ora 20:00 in club Gossip.

De la Cabral.

Cred ca m-am obisnuit sa fiu inconjurata de hartii.

Imi place ceea ce fac, imi convin alegerile pe care le fac.

Nu cred ca au existat multe optiuni de-a lungul vietii pe care sa le fi regretat. De fapt, cred ca le pot numara pe degete.

Am o dorinta [probabil sadica] sa ma implic in felurite proiecte. Din fiecare am cate ceva de invatat.

Cateodata nu am inspiratie. Atunci numerele si calculele si graficele imi sunt cele mai bune prietene.

Am mereu nevoie de cate ceva care sa imi stimuleze imaginatia.

Am inceput sa ma obisnuiesc cu lipsa somnului.

Clar am inceput sa aberez, ma duc sa ma imprietenesc din nou cu patul meu, cu perna mea, cu patura mea.

Soldatul Andrei Gavrila a decedat cu 2 zile inainte de terminarea stagiului militar.

Pentru mine o luna nu e mult. Si desi nu am sa ma-ntorc barbat, poate am sa ma-ntorc mai desteapta.

Sa vina sesiunea
Si dup-aia emigram in America.

Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe linga el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...
---------------------------------------
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto!"
--------------------------------------
Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu mine". Asta inseamna marketingul direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata
spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste- te cu el". - Asta inseamna publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui:
"Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu mine" – Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo
sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu
mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste- te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.